للأزواج والزوجات (للفائدة)

[فارضة احترامي]

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي الزوج أختي الزوجة:


عفوااا لهذه السطور قد تكون بها نوعاا من الحيااء ولكن البعض منا يجهل أمور عديدة فلذلك احببت انقلها للفائدة مع احترامي لانوثتي اولا وللجميع ..

الجماع
غرس الله سبحانه وتعالى في الإنسان غريزة الشهوة وجعل له السبيل الشرعية التي يقضي فيها وطره وشهوته ، وهذا القضاء لا يكون فوضوياً ... لا ... بل جعل له ضوابط وآداب منها

ومن الأمور المهمة التي ينبغي مراعاتها عند الجماع :

1. إخلاص النية لله عز وجل في هذا الأمر ، فينوي بفعله حفظ نفسه وأهله عن الحرام ، وأن يساهم في تكثير النسل ، فقد حث صلى الله عليه وسلم بالزواج ، وأخبر أنه يكاثر بأمته الأمم يوم القيامة.
وأنت أخي الكريم مأجور على ذلك متى أحسنت النية فعن أبي ذر رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( وفي بُضع أحدكم صدقة ) - أي في جماعه لأهله - فقالوا : يا رسول الله أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر ؟ قال عليه الصلاة والسلام : ( أرأيتم لو وضعها في الحرام ، أكان عليه وزر ؟ فكذلك إذا وضعها في الحلال كان له أجر ) رواه مسلم

2 _ المداعبة والملاطفة :

نعم المداعبة والملاطفة أدب ينبغي مراعاته فكثير من الأزواج لا يهتم بهذا الأمر ، أهم شئ يقضي وطره فقط ، وينسى أن المداعبة قبل الجماع لها أثر في تحريك شهوة المرأة وزيادة رغبتها حتى تستعد له ، وتتبادل معه لذة الجماع ، أما إذا بدا بالجماع مباشرة ، فقد ينتهي من شهوته وقضاء وطره قبل أن تصل هي إلى ذلك .... قال ابن قادمة رحمه الله: ويستحب أن يلاعب امرأته قبل الجماع لتنهض شهوتها، فتنال من لذة الجماع مثل ما ناله، وقد روي عن عمر بن عبدالعزيز أنه قال: لا تواقعها إلا وقد أتاها من الشهوة مثل ما أتاك، لكيلا لا تسبقها بالفراغ.

ومن الملاطفة : القبلة ، وتحريك الثديين ،والصاق البشرة بالبشرة ، فقد كان صلى الله عليه وسلم يقبل أهله قبل الجماع ... وقال صلى الله عليه وسلم: "فهلا بكراً تلاعبها وتلاعبك" (رواه الشيخان)، ولمسلم "تضاحكها وتضاحكك3

3 - استحباب التستر عند الجماع ، فعن بهز بن حكيم عن أبيه عن جده-رضي الله عنه- أنه قال قلت يا رسول الله: عوراتنا ما نأتي منها ومنا نذر؟ قال: (احفظ عورتك إلا من زوجتك أو ما ملكت يمينك) . قال قلت يا رسول الله: إذا كان القوم بعضهم في بعض؟ قال: (إن استطعت أن لا يرينها أحدٌ فلا يرينها) . قال قلت يا رسول الله: إذا كان أحدنا خالياً ؟ قال: (الله أحق أن يستحيا منه من الناس ) رواه أبو داود والترمذي وغيرهما وحسنه الألباني .

يتبـــــــــــع

[فارضة احترامي]

4 - أفضل أوضاع الجماع أن يعلو الرجل المرأة ، يقول الإمام ابن القيم في زاد المعاد:
( وأحسن أشكال الجماع أن يعلو الرجل المرأة مستفرشا لها بعد الملاعبة والقبلة، وبهذا سميت المرأة فراشا، كمال قال صلى الله عليه وسلم:"الولد للفراش"، وهذا تمام قوامة الرجل على المرأة ، كما قال تعالى: (الرجال قوامون على النساء)، وكما قيل:

إذا رمتها كانت فراشا يقلني وعند فراغي خادم يتملق
وقد قال تعالى: (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن)

على الزوج أن يشبع الغريزة الجنسية لدى زوجته ، فلا ينزع حتى تقضي وطرها وكذلك الزوجة ..

احذر في حالة وجود أطفالفإن من الأدب ان يكون الجماع بمنأى عنهم ، ولايستثنى من ذلك إلا من كان لايعي وهو الطفل حتى ثلاث سنوات كحد أقصى . وقد روي أن ابن عمر كان إذا أراد الجماع أخرج الرضيع .

م/ن للفائدهــ

لي عــــــــ وللحديث بقية ـــــــــودة ان شاء الله
:15_9_17[1]:

[الاباتشي]

4 - أفضل أوضاع الجماع أن يعلو الرجل المرأة

مع كثرة مطالبة المرأة بقيادة السيارة والمساواة مع الرجل
أصبحت المرأة العصرية لا تفضل هذا الوضع
وتريد أن تعلو الرجل

عذراً للدعابة والمقاطعة
موضوع جميل
مسنتر أنا هنا
أنتظر الجديد
دوسسسسسسسسي

[فارضة احترامي]

[/center]



مع كثرة مطالبة المرأة بقيادة السيارة والمساواة مع الرجل
أصبحت المرأة العصرية لا تفضل هذا الوضع
وتريد أن تعلو الرجل

لاضير في ذلك ياعزيزي كلهم مكملين بعض اههم شئ سعادتهم:36_3_16[1]:

عذراً للدعابة والمقاطعة
موضوع جميل
مسنتر أنا هنا
أنتظر الجديد
دوسسسسسسسسي

والأجمل هو تواجدك يـــــــــاامسنترنا

[فارضة احترامي]

إستراتيجية التعامل مع الزوج الطماع والبخيل ؟؟

إستراتيجية التعامل مع الزوج الطماع والبخيل

يمتلئ العالم بالرجال الإستغلاليين والبخلاء

كلا الصفتين سيئة ولكن العيش مع مثل هؤلاء ليس من المستحيلات , ومن إبتليت بمثل هؤلاء الأزواج فمن الصعب عليها الإنفصال خصوصا إذا امتلأ البيت بالأطفال والمشكلة كما هي

كيف تحتالين على مثل هؤلاء الأزواج

سنتعلم في هذه الدورة الصغيرة على بعض الأساليب التي تقطع المشكلة من جذورها وتربي في زوجك صفة القناعة والكرم بدلا من الطمع والبخل


اولا : زوجة الطماع

ذكري زوجك دائما بقصص الطماعين وما آل إليه حالهم حتى لو ابتكرت قصة لأحد أقاربك ممن استغلو زوجاتهن وخدعوهن

سوف تضطرين إلى الكذب على زوجك الإستغلالي إذا شعرت انه يستنزفك إنقاذا للعشرة وقد احل الرسول صلى الله عليه وسلم الكذب بين الزوجين في حال اقتضت المصلحة الكذب


1. دخلت جمعية مكونة من 24 عضوة لمدة سنتين ثم أخبريه كل شهرين ان هناك عضوة غدرت بكم وانسحبت حتى يفقد الأمل في حصوله على المال منك

2. أهلي محتاجين مبلغ " لاتقولي سلفة" مسألة حياة او موت وقد حلفت على القرآن حتى اتكتم على الموضوع

3. صديقتي اتزوجت وهي محتاجة ودعمتها بمبلغ ( ثلثي الراتب)

4. بوكي " محفظتي" سرقت في السوق

5.سحبت مبلغ من الصراف ودخلت السوق واشتريت أغراض كانت تنقصني

6. صديقتي اتزوجت وكل صديقاتي اهدوها ألماسات وبرستيجي منعني اهديها هدية بسيطة

7. رأيت في السوق ساعة رائعة من ماركة معروفة ولم استطع مقاومتها لأن ثمنها غالي ورائعة على يدي ثم اشتري الساعة التقليد أو ساعة جميلة واخبريه انها ماركة جديدة ولا تباع سوى في محل واحد

8. سأحضر فرح صديقة عما قريب وهي من عائلة ثرية فاشتريت طقم ألماس بمبلغ 30 ألف مثلا وسوف اسدد المبلغ لأختي كل شهر عدة آلاف

9.إذا كان زوجك عاقل وفاهم حقوقك وطلب منك مساعدة ساعديه وحددي له وقت إنتهاء المساعدة بمعنى سوف اساعدك لمدة شهرين فقط او ثلاثة أشهر بحسب ما تقتضيه مصلحتك ولا تعطيه بطاقة الصراف اصرفي بنفسك ولا تعطيه الراتب كامل حتى يفهم انك بحاجة له

10. أتغدي به قبل مايتعشى بك واطلبي منه سلف مبلغ من المال مثلا 10آلأف أو 30 ألف وكل ماكان راتبك كبير زودي المبلغ حتي لو لوصل ل100 ألف وسددي المبلغ على مهلك وإياك من استعماله إحتفظي به في مكان آمن ثم سددي بالتدريج "إستراتيجية تخص زوجة الغني"

11. زوجك ليس غني اخبريه انك استلفت من صديقتك مبلغ وقدره (...) واختاري الحجة التي تناسبك

[فارضة احترامي]

ثانياا : زوجة البخيل

الزوج البخيل هو الزوج االذي يشعر بعدم الأمان بسبب حرمانه من حنان أبويه منذ الصغر ويكره العطاء والإنفاق على أهل بيته , لذلك وجب عليك أن تعوديه على العطاء بأن تعطي أبنائك مثلا والجيران بدون مقابل حتى يتعلم منك، زيدي جرعة الحنان معه حتى يشعر بالأمان وطمئنيه على مستقبله الباهر وذكريه بأن الله لم يخلق في الأرض كائنا حيا إلا وقد كتب رزقها فجمع المال والتقتير والتضييق لن يزيدها بل إن الصدقة تنمي المال وتزيده وخير النفقة النفقة على أهل البيت

لطلب المال من الزوج يوجد عدة طرق
تجعله يعطيك وهو راغب وهي :

1. حبيبي أنا محتاجة مبلغ... ليه ... أحتاج أغراض حريمي... مثل شو ... سوالف حريم وخلاص ... ماعندي .. مثل ماتحب وانسحبي وتجنبي النكد

اليوم الثاني عيدي نفس الأسطوانة واذا انتهت بماعندي ادعي الله أمامه ان يغنيه "اللهم ارزق زوجي فلانا مالا كثيرا يسد حاجته وحاجتي وأغننا بحلالك عن حرامك وبفضلك عمن سواك"

اليوم الثالث عيدي نفس الأسطوانه وحتى لو ألح عليك في معرفة الأغراض أخبريه أنها امور حريمي ومع التكرار اليومي سوف يعطيكي حتى يتخلص من الحنة وتنتهي الأسطوانة

أعيدي الأسطوانة كل شهر حتى يعطيكي المصروف بشكل شهري وبدون حنة

2. قومي بعمل جلسة مساج او تدليك وركزي على الأكتاف والأطراف وبعد إنتهاء الجلسة قدمي طلبك , جلسة التدليك هذه تنشط هرمون الكرم فلا تترددي عن تقديم الطلب

3. بعد جلسة ضحك وفرفشة قدمي طلبك لأن الضحك والفرح يحفز هرمون الكرم

4.قصي عليه قبل النوم قصة الأميرة التي أحبت الأمير وأختارته من بين رجال العالم زوجا لها وزاد إعجابها به مع العشرة لأنها اكتشفت فيه صفات الرجولة والشهامة والتي هي (قدمي له صفاته الحسنة ومواقفه الإيجابية) لكن الأميرة كانت عندها مشكلة صغيرة , فهي ة وتعودت أن تأخذ من أهلها المال بدون أن تطلب , فوقعت في ورطة جهلها بالطريقة الصحيحة التي تطلب فيها المال من الأمير , خصوصا انها ترغب في الذهاب للسوق مع صديقاتها الأخريات وتريد ان تتباهى بينهم وتقول لهم ان زوجها الأمير اعطها مبلغ يفوق ما يعطيهن لهن أزواجهن فكيف ينبغي لهذه الأميرة أن تتصرف

5. أسعديه في الجنس كثيرا حتى تشعري بأنه شبع جدا ثم أطلبي لأن الجنس المشبع يساعد على إفراز هرمون الكرم

6. إجعليه يشرب قهوته او الشاي في وجودك وكوني أثناء شرب القهوة سعيدة جدا ومرحة وعندما تشعري أن عدوى المرح انتقلت إليه قدمي طلبك

7. إمتنعي عن طلباتك أثناء غضبه ولا تصفيه بالبخل مهما كلف الأمر وإن كنت فعلت ذلك سابقا فأعيدي برمجته على حب الكرم والشهامة كما برمجتيه على البخل

8. أكتبي طلباتك في ورقة (كاملة بدون نقصان) ثم أعطيه الورقة ليشتري لك متطلباتك وإن أحضرها إسأليه كم كلفتك الطلبات سيقول مثلا 500 في الشهر الثاني أطلبيه 500 وإذا سألك لماذا أخبريه انك بحاجة إلى نفس أغراض الشهر السابق

في حال تم رفض طلبك إياك والنكد حتى لا يصر على عناده انما توقفي فقط عن الكلام بنفس حزينة وبإبتسامة خيبة الأمل وأخبريه بأنك تعلمين أن ظروفه لا تسمح وتعلمين جيدا انه لو كان يملك سوف يعطيك لأنه رجل كريم وشهم كما أخبرك أهلك ..

وفي حاال رفضه رفضاا باتاا واصراره ع بخله== يعني جلده ع قول المثل
في هذه الحاله لاحول لك ولاقوه سوى انك تقومين و تطرحين سجادتك في ثلث الليل وتصلين كم ركعه وتدعي عليه بالفلس في السجود هههههههههه امزح

مع تمنيااتي لكن حيااه سعيده وانتظرو جديدي:36_3_16[1]:

منقوووووول مع الاضاافة

[فارضة احترامي]

أنماط التعامل مع الزوجة الغيوره

أنماط التعامل مع الزوجة الغيوره :

لابد من العلم أولاً بأنّ الغيرة صفة ملازمة لكثير من النساء وليست خاصة بزوجتك؛ وهذا مما يعينك على قبول وضعك، والتكيف معه؛ لأنّ هذا هو الوضع السائد في كثير من البيوت؛فإنّ عموم البلوى يخفف آثارها؛ ويجعلك تنظر إلى زوجتك على أنها ليست بدعًا من الزوجات في تصرفها.

ولكن الأمر يخفّ ويثقُل حسب تعاملك أنت معها من رفضًا أوقبولاً. وقناعتك بأنّ الغيرة صفة فطرية في المرأة يزيد في محبتك لزوجتك، ورعايتها رعاية شفقة؛فهي لاتبحث عن سبب ينغِّص عليك، وإنما هي تتعامل مع الغيرة بطريقة فطرية عفوية، كتعاملها مع شدة الحنان على أبنائها و تحمل مشقة رعايتهم.

تجنب ما يثير غيرتها. حتى لوأخفيت عنها ماتحسن به إلى والديك أو أقاربك؛فهذا لا ينقص ـ إن شاء الله ـ من أجرك.؛فأنت لاتخفي إحسانك إليهم لضعف في شخصيتك؛ بل هي حكمة تدفع بها شرًا عن نفسك، وزوجتك وأسرتك؛كما أنّ علمها بمعروف أسديته لأحد أقاربك، أو بهدية قدمتها لهم قد يجعلها تجد في نفسها ضيقًا عليهم؛لإحساسها بأنهم ينافسونها على حبِّ زوجها, وأنّ زوجها ـ حسب مقاييسها الخاصة ـ يَصرِف لغيرها بعضًا مما يجب أن يكون خالصا لها . ولاتقل ـ لائمًا لها أو مبررًا لتصرفك ـ هذه أمي هذه أختي . . . .فإن غيرتها وخشيتها من المنافسة على حبك لا تعترف بهذه المقاييس, والمسوغات المنطقية؛فالأمر يتعلق بالعاطفة لا
بالعقل.



الإكثار و الإلحاح بدعاء الله بأن يرفع غيرتها. وتذكر موقف أمنا أم سلمة ـ رضي الله عنهاـ عندما خطبها رسول الله r حيث أخبرته u بأنها ذات غيرة ؛ فدعا لها بخير.

عندما تكونان في مَجمَع عائلي فإنّها تحب أن تتحدث معها أمام الجميع، وأن تصغي لحديثها, وأن تدعوها بأم فلان أو بلقبها العلمي، إن كانت ذات لقب؛ فهذا يعزز قيمتها أمام نفسها وأمام من حولها، ويجعلها فخورة بك.

لا تذكرها بموقف غير لائق حصل منها في يوم كذا؛ فالإيذاء النفسي يؤلمها كثيرًا ، ويشعرها بالخيبة، وعدم الأمان معك.كذلك فإنّ تذكيرك لها بهذا الموقف سيقودها لأن تذكرك بموقف حصل منك , ثم يبدأ بينكما التراشق بالمواقف, وبعد أن ينجلي الأمر ستجد أنّه توقف عن نقطة اللاعودة قريبًا.

يتبــــــــــــــــــع :

[فارضة احترامي]

استفد مما يعرض لها من حالات الضعف كالحمل والولادة والمرض. وذاكَ بان تشعرها بالحنان والرأفة, وتنفيذ ما تميل إليه نفسها.

|**| حاول أن تبعدها عن فلانة التي تثير غيرتها, وإنْ لم تستطع إبعادها فقلِّل من خلطتها لها.

|**| الرضى منكما والتسليم بقضاء الله وقدره يوصلكما إلى السعادة.

|**| لا تتحدث أمامها عن جمال فلانة، وإن كانت صغيرة ، أومن محارمك فهي تريد منك أن تجعل مثل هذا الحديث حكرًا عليها.

|**| الاتِّزان في الغيرة من عوامل استقرار حياتكما.فإنّ عـُدم فقد يكون عدمه ناتجًا عن بلادة في الحسِّ؛ والغيرة المعتدلة أحسبها من جمالات الحياة الزوجية.

|**| عندما تشكو إليك أمرًا فلا تُسفِّه رأيها؛ واعلم أن إظهارك العناية بما تقول يهوِّن عليها كثيرًا مما تعانيه.حتى وإن لم تشاركها بأي حلٍّ؛ فالاستماع علاج مجرب.

|**| إذا أنجزت عملا يعنيها فأخبرها بكل تفصيلاته؛فإنّ من طبيعة المرأة العناية بالتفصيلات والدقائق.

|**| لابد أن تتعاهدها بالثَّناء على لبسها وتَجَمُّلِها؛ فتُظهِر لها سرورك بلباسها الفلاني، واسألها سؤال معجب به، فتقول لها مثلاً: من أين اشتريت هذا وبكم؟ فلونه رائع مناسب لبشرتك ! ومقاسه متناسق مع جسمك!

|**|لابد أن يكون بينكما جلسات خاصة، منفردين، خارج المنـزل أو داخله.

|**| إذا طلبت منك زيارة من تظن أنت أنّها ممن يُثِرن غيرتها فلتكن هذه الزيارة بعد هدية منك، أو موقف جميل ؛فإنّها ستذهب بنفسٍ رضية، وهي فخورة بك, وستظهر لهم مارأت منك، ولن تتأثر كثيرًا بما قد تراه عند صديقتها أو قريبتها مما كان يثير غيرتها.

|**|عندما تحسُّ أنّك مغضب من غيرتها فدافع غضبك قدرا لإمكان؛ لأنّ ما ستخسره عند لومك لها أكثر مما ستكسبه.

|**| اعلم أنّك لست الوحيد في هذه المعاناة فهناك الكثيرالكثيرممن هم على شاكلتك وأشد.

|**| تعاهدها بالإهداء خاصة في ملابسها الخاصة؛ وإن صحبتها للسوق للتشاور حول لباسٍ خاص بها فهذا حَسَن.


|**| اعلما أنّ لكل منكما حقوقاً على صاحبه .فإذا رأى أحدكما أنّ صاحبه لا يقيم حقوقه أو بعضها فإنّه ليس من الحكمة أن يُقابل هذا بتعمد النقص في الواجبات؛ فعلى كل واحد منكما أن تكون غايته حسن العشرة لصاحبه, وأن يجعل هذا تقرباً إلى الله، لا مكافأة يتكافأ بها الزوجان.نعم إن قيام كل واحد بحقه يعين على الحياة السعيدة الطيبة.

ولا أوجِّه الأمر للزوج فقط بل على الزوجة أن تُسهِم في رفع الغيرة عن نفسها؛ وأن تحدث نفسها كثيرًا بأنّ غيرتها الزائدة تؤذي زوجها, وأنّ عليها أن تتغافل كثيرًا عمّا قد يكون من المواقف ظنيا بُنِي على أفكار وخيالات لا أساس لها.


وأخيرًا عليك بهذه الأخلاق إن استطعت، وإلا فأخذا لقليل خير من ترك الجميع، وبالله التوفيق
.وأسأل الله للجميع حياة طيبة.

[شموخ أنثى]

عندي نقد او بمعنى اخر سؤال محيرني في شخصيتك وبالذات في فقرة من فقرات موضوعك المهم اقوله هنا ولا على الخاص افضل

[فارضة احترامي]

عندي نقد او بمعنى اخر سؤال محيرني في شخصيتك وبالذات في فقرة من فقرات موضوعك المهم اقوله هنا ولا على الخاص افضل

هـــــــــــــــلا اختي تفضــــــــلي قولي ؟؟ خااص او عاام على
راحتك !!

[فارضة احترامي]

اثر الهدية بين الزوجين؟

الهدايا الزوجية هي رمز التقدير والاحترام للعلاقة الزوجية، وتعبر عن الامتنان والشكر لمواقف وتصرفات قد تكون بسيطة، لكنها ذات أثر واضح وملموس لدى الطرف الآخر، وكلما كثرت الهدايا بين الطرفين ازداد الحب وقوي الانسجام. وليس بالضرورة أن تكون الهدية مادية أو قيمة حتى تكون ذات أثر أو معنى، فأمامنا أفكار كثيرة تمكن الزوجين أن يكافئ ويهدي كل واحد منهما الآخر من غير أن تكلفه شيئاَ، فهناك الهدية النفسية، وهناك المعنوية وغيرها الكثير
الهدية لها تأثير قوي في العلاقة الزوجية، لأنّها تؤكّد الحب وتعمّقه، لذا فمن هدي النبي (ص): "تهادوا تحابوا".
ولله در من قال:
وإن الهدية مبهرة **** كالسحر تجتذب القلوبَ
تدني البغيض من الهوى **** حتى تصيره قريبا
وتعيد معتضد العداوة **** بعد نفرته قريبا

منقول

.

[الاباتشي]

مابعد الجماع إلا الغُسل

كيفية الغسل من الجنابة



للاغتسال في شريعة الإسلام وصف كامل ورد عن الرسول صلى الله عليه وسلم يسن الإقتداء

به وهو كالآتي :

1- يغسل يديه ثلاث مرات

2- يغسل ( أعضاءه التناسلية ) حتى لايضطر إلى مسها بعد ذلك فينتقض وضوءه إذا نوى الوضوء

3- يتوضأ وضوءه للصلاة ويؤخر غسل رجليه إلى نهاية الغسل ( وذلك حتى لايعلق شيء من النجاسة من الماء المسكوب على الأرض في قدميه أثناء الغسل)

4- يبدأ بسكب الماء على رأسه ثلاثا حتى يصل الماء إلى أصول الشعر

5- ثم يسكب الماء على بقية جسمه ويبدأ بالأجزاء اليمنى من الجسم ثم اليسرى .

6- بعد الانتهاء من سكب الماء على جميع أجزاء البدن يغسل قدميه ثم يخرج من مستحمه .



وأصل ذلك كله ماورد في الصحيحين ( البخاري ومسلم ) عن عائشة رضي عنها (( أن النبي

صلى الله عليه وسلم كان إذا اغتسل من الجنابة يبدأ فيغسل يديه ثم يفرغ بيمينه على شماله

فيغسل فرجه ثم يتوضأ وضوءه للصلاة ، ثم يأخذ الماء ويدخل أصابعه في أصول الشعر حتى

إذا رأى أنه قد استبرأ ( أي أوصل الماء إلى أصول الشعر ) حفن على رأسه ثلاث حثيات

ثم أفاض الماء على سائر جسده ))

وعن ميمونة رضي الله عنها قالت (( وضعت للنبي صلى الله عليه وسلم ماء يغتسل به فأفرغ

على يديه فغسلهما مرتين أو ثلاثا ثم أفرغ على بيمينه على شماله فغسل مذاكيره ثم دلك يده

بالأرض ثم مضمض واستنشق ثم غسل وجهه ثم غسل رأسه ثلاثا ثم أفرغ على جسده ثم

تنحى من مقامه فغسل قدميه ))رواه الجماعة



اما عن غسل المرأة فهو كغسل الرجل إلا أنها لاتنقض ضفيرتها إذا كان لها ضفيرة ( والمقصود إيصال الماء إلى أصول الشعر فإذا وصل فلا حاجة إلى فك الضفيرة ) كما أنه يستحب للمرأة إذا اغتسلت من حيض أو نفاس أن تأخذ قطنة وتضع عليها مسكا أو طيبا وتمسح بها مكان الدم ورائحته

ويجوز للرجل وزوجته أن يغتسلا معا وقد ثبت عن عائشة أنها كانت تغتسل مع الرسول صلى الله عليه وسلم من إناء واحد

[فارضة احترامي]

التدخلات الخارجية في الحياة الزوجية ....

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

التدخلات الخارجية من بعض الأهل والاقارب والجيران والاصدقاء

في الحياة الزوجية قد يفسدها ويسير بها الى طريق أخر غير الذي وجدت من أجله . فالحياة الزوجية حياة لها طبيعتها الخاصة , ولها اسرارها التي لاينبغي لأحد أن يعرفها , ويكفيها وصف الله تعالى
لها بقوله : ( هن لباس لكم وأنتم لباس لهن . )
فهناك بعض من لادين لهم ولا خلق من الأقارب أو الجيران أو
من الاصدقاء أو ربما من زملاء العمل , يحاولون الوقيعة بين الرجل وزوجته بغرض افساد العلاقة بينهما وتشتيت أسرة وضياعها . ولقد حذرنا النبي صلى الله عليه واله وصحبه وسلم
من ذلك فقال : (( ليس منا من خبب امرأة على زوجها ))
والملاحظ أن كثيراً من الخلاف والشقاق الذي قد يحدث بين
بعض الأزواج اليوم قد يكون سببه التدخلات الخارجية , وقد يكون ذلك ربما من اقرب الناس الى الزوجين , فقد يتدخل أحد الوالدين في تلك العلاقة فيفسدها ربما بقصد أو بغير قصد . وما على الزوجين ألا أن يجعلا لحياتهما الزوجية خصوصية وسياج لا يقترب منه أحد , واذا ماحدث خلاف حاولا حله داخل البيت ,
دون تدخل قريب أو بعيد في هذا الخلاف. ان اعتماد الزوجين على
أنفسهما في حل مشاكلهما هي أفضل طريقة لسعادتهما ودليل النضج النفسي والتفاهم بينهما , ويجب ان لايلجا الزوجان أبداً
الى عرض مشاكلهما على الاهل الأ اذا استعصى الأمر بينهما
, وأصبح تدخل الأهل لا بديل عنه , وعلى الزوجين ان يتذكرا
ان بينهما جزا كبيرا من الحب والمودة لن يشعر به الاهل عند الحكم لأن الأزواج في حاله الخلاف يعرضون دائما الجانب السيىء
من العلاقة وبالتالي سيكون حكم هذا الجانب دون مراعاة الجانب الاخر وعندها سيكون حكما غير سليم ..
وليس تدخل الاهل او الاصدقاء شر كله بل أحيانا يحتاج الزوجان الى هذا التدخل وبخاصة اذا كان من اهل الصلاح وأهل الحكمة
والتعقل . وهنا لابد ان يراعي في تدخل الاهل زأهل الصلاح هذه
الأمور ....

أولاً : أن يكون التدخل لتخفيف حدة الحوار والمناقشة وتقريب وجهات النظر ومراعاة رأي كل من الطرفين , وأن يحاول الأهل ابراز أوجه الاتفاق والاشتراك بين الزوجين , وليس أوجه الخلاف وهذا يجعل الأمور أفضل ويكون بذلك تدخلا ايجابيا من ناحية الأهل ..

ثانياً : يجب على الأهل ألا يتدخلوا كطرف منحاز لأحد بل يكونوا مستمعين لوجهة نظر الزوجين ويبتعدوا عن اسداء النصائح والمواعظ لأنها لن تفيد , ولكن عرض خبرات ألأهل وتجاربهم حتى يستفيد منها الزوجان الشابان ..

ثالثاً : يجب أن يكون رأي الأهل واضحا وصريحا في حضور الزوجين ولا يصح بعد انتهاء المناقشة الانفراد بأي طرف
وابداء مخالف بالطرف الاخر فهذا يولد مرة أخرى الخلاف
بين الزوجين ..

رابعاً : لابد أن تدور مناقشة المشكلة في وجود احد من الأهل الذي يحترمه الزوجان , حتى يلزم الزوجين بأصول المناقشة والحوار
وبالتالي يعطي لهم فرصة أن يستمع كل طرف الى الاخر بدلا من ان تتحول المناقشة الى أصوات عالية ومشادات فتضيع الحقيقة..

خامساً : أن تدخل الأهل يكون مفيدا أحيانا لردع أي تجاوز من احد الزوجين كما أن الخوف من انتقاد الأخرين وفقد المكانة بين الاهل
يكون سببا في تراجع الزوجين عن الكثير من الاخطاء .

فعلى الزوجين أن لا يدخلا بينهما الا صاحب الدين والعقل
ان احتاجا الى ذلك كما يحتاج الطعام الى الملح . والضرورة تقدر
بقدرها . ولا يدخلا كل من هب ودب بينهما ....

اللهم ابعد عن الازواج اي مشكلة تعكر صفوا حياتهم ...
اللهم امين ...

مما راقــ لي

[فارضة احترامي]

لكي تعيشي مع اهل زووووووجك بســـــلآم ؟؟؟

لكي تعيشي مع اهل زووووووجك بســـــلآم ؟؟؟

ان عوامل نجاح الحياة الزوجية أن تكوني سعيدة منسجمة مع أهل زوجك ولهذا حاولي أن تتفهمي حياتهم، وتدرسي طباعهم من الأيام الأولى للخطبة، ففترة الخطبة ليست خاصة بمعرفة زوجك فقط، بل تعرفي على أهله وقومي بزيارتهم بين فترة وأخرى حتى لا تفاجئي بعد الزواج بطباعهم وعاداتهم، وحتى توفري على نفسك هذه المرحلة الانتقالية,واعلمي أن العلاقة بين الزوجة وأهل الزوج تحتاج منك إلى الكثير من الصبر، والتغاضي عن الأمور الصغيرة، والتماس العذر لهم في تصرفاتهم حتى يصلوا إلى قناعة بأنك جزء منهم، ولست دخيلة عليهم، وذلك ..

بنسيان التصرفات التي تتسم بالجفاف في بعض الأحيان ومقابلتها
بالبسمة عند أول استقبال لهم.

هذا ما أكده لنا الخبراء في مراكز الاستشارات الزوجية من خلال بعض النصائح
التي وضعوها لكل عروس مقبلة على حياة زوجية جديدة، لكي تعيش في
سلام مع أهل زوجها :

-عليك بملاطفتهم دائماً حتى ترفعي التكلف بينك وبينهم.

-اعلمي أن زوجك مازال وسيظل طفلاً في نظرهم، ليس من السهل عليهم
تقبل فكرة انفصاله عنهم، لذلك كوني ذكية في القدرة على التعامل معهم.

- يجب أن يعلم زوجك بأي مشكلة تصادفك مع والديه، ولكن دون أن تنتقديهما
أو تستخدمي ألفاظ غير لائقة؛ حتى لا تقعي في مشكلة مع زوجك.

- امنحي زوجك ووالديه أوقاتاً يقضونها بدونك، فليس عليك مرافقته دائماً عند
زيارتهما، فهذا يعطيهما نوع من الأمان والحرية في التعامل معهما.

- تجنبي دائماً المواقف التي تؤدي إلى المشاحنات التي تخلق المشاكل
والشجار معهما.

- ضعي الحدود اللازمة والمناسبة في التعامل أهل زوجك، وبالتالي التقليل
من التدخلات في خصوصياتك حياتك الزوجية.

- اجعلي زوجك واضحاً مع والديه، وأنه الذي وضع هذه الحدود، دون أن تظهري
في الصورة.

- قومي بزيارة أهل زوجك بمفردك أو مع أبنائك من وقت لآخر، ولكن بدون
زوجك.

- إذا حدث خلاف بينك وبين أهله فلا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله نتيجة
تصرفاتهم، فيشعر بأنك غريبة عنه، في حين أنه يعتقد أنه بزواجك منه أصبح
أهله بمنزلة أهلك، فلا تجعليه يأسف على ذلك.

- حاولي أن تكون الخلافات بينك وبين زوجك محصورة في نطاق بيتك.

أظهري لزوجك أن انتمائك إليه مرتبط بانتمائك إلى أسرته، وذلك بذكر حسناتهم
وحسن معاملتهم لك واهتمامك بكل شؤونهم والدفاع عنهم إذا اقتضى الأمر ذلك.

- قومي بدعوة والدي زوجك إلى منزلك حتى في عدم وجود الزوج، ليشعرا
بأنك ودودة وقريبة منهما.

[الاباتشي]

أزمة منصف العمر...ماذا تعرف عنها؟

يقول د /محمد المهدي، استشاري الطب النفسي: إن أزمة منتصف العمر عند الرجل ليس لها وقت محدد، فقد تأتي بين سن الـ40 والـ50.. وفي هذه الفترة يقف الرجل عند مفترق الطرق، ويُجْرِي عمليةَ محاسبةٍ لنفسه عن ماضيه وحاضره ومستقبله.. فقد يرى الماضي حِمْلًا ثقيلًا عليه، فهو غير راض عنه، ولم يحقق أحلامه التي تَطَلَّعَ إليها..
وقد ينظر إلى الحاضر نظرة يائسة، ويرى نفسه قد ضَيَّعَ عمره، وقدّم كثيرًا من التضحيات من أجل استقرار أسرته، ومع ذلك لا أَحَدَ يُقَدِّرُ له هذا.. أما المستقبل فهذا ما يجب أن يعيشه بكل ما ينتظره فيه من بهجةٍ وُمْتَعٍة وتجديدٍ كما يظن.. ومن ثَمَّ تتغير أولوياته في الحياة، ويتصرَّفُ وفق هذا الإحساس.. فمع شعوره بالفراغ العاطفي نتيجةَ انصراف الزوجة عنه لعالمها، ومسئولِيَّتِهَا، ومشاكل الأبناء، ومع كثرة ضغوط الحياة الاجتماعية والاقتصادية والسياسية، وكثرة الإغراءات والفتن من حوله، فيحاول الهروب إلى حياةٍ جديدةٍ خاليةٍ من المسئولية والروتين، ومليئةٍ بالشباب والصحة والمتعة .
ويكمل د / هاني السبكي، استشاري الطب النفسي الحديث، فيقول :سن الأربعين بشكل عام مرحلةٌ مُهِمَّةٌ في حياة الإنسان، سواء كان رجلًا أو امرأة.. فهي مرحلة النضوج الفكري، والقدرة على التحمل والاستقرار العملي والأسري، إلا أنها تفتقر إلى النشاط العاطفي بين الزوجين؛ لكبر الأبناء، وهدوء وتيرة الحياة، وبرودة المشاعر بينهما تدريجيًّا، وأحيانًا تكون الأزمة عند الرجل ناتجةً عن عدم النضج العاطفي، وعدم إشباع تلك المشاعر في سن المراهقة والشباب، وفي هذه الحالة يجب اللجوء للطبيب النفسي؛ حتى لا تتفاقم الأزمة، وتؤدي إلى نتائج وخيمة على الأسرة، كما بَيَّنَتْها كثيرٌ من الأعمال الدرامية التي عرضت مثل هذه الأزمة عند الرجل، عندما يتصابى، ويدخل في مرحلةِ مُرَاهَقَةٍ جديدة .
ومن علامات هذه المرحلة الشعورُ بالتوتر المستمر، وتراجُعُ القدرة على تعَلُّمِ مهارات جديدة، والرغبةُ في الوحدة، والمللُ من الروتين، والرغبةُ الجارفة في تغيير المظهر، والمبالغة الشديدة في الاهتمام بالهندام والزينة، والتعبيرُ المستمر عن الحنين للماضي، والشعور بضياع شبابه، وأنه لا بد أن يدرك ما هو آت، فيفقد اهتمامه بزوجته وأبنائه، وتظهر عليه علامات الاكتئاب، كالنوم الكثير، وفقدان الشهية، وكثرة الشكوى من كل شيء.
وقد يؤدي الملل، والفتور الزوجي، وعدم تكيف الطرفين مع رغبات الآخر في هذا السن، إلى الانفصام النفسي والوجداني والفكري، وقد تكون تَصَرُّفَاتُ الزوج محاولاتٍ لترقيع الذات، ورَأْبِ ما تصدَّع منه، أو المراهقة الثانية، أو الطلاق العاطفي.. فهي عملية نفسية قد يشترك فيها الزوجان.. فالأزمة تبدأ بهذه التغيرات، وكثرة المشاحنات والمشاكسات بين الزوجين تؤدي إلى تفاقمها.. ثم تنتقل إلى مرحلة هجر البيت، والتخلي عن مسئولية الزوجة والأبناء، واللجوء إلى الفضائيات والإنترنت، وقضاء الوقت في البحث عن اللهو غير المباح .

كل الرجال وكل النساء

ومن الناحية الاجتماعية يُوَضِّحُ د أحمد عبد الله؛ مستشار اجتماعي أن الرجل في المجتمعات العربية ينظر إلى المرأة التي وصلت سن الـ 40 بأنها متقدمة في العمر، وبالتالي لن تستطيع أن تُلَبِّيَ حاجاته المتعددة، وفي الوقت نفسه يتمسك الرجل- مهما وصل به العمر- إلى إثبات قدرته الجسدية دومًا.. لذلك قد يصل الأمر بهما إلى الطلاق، ويتزوج هو فتاة صغيرة في سن بناته، أو تتعدد علاقاته النسائية، وغالبها يكون خارج إطار الشرع.
وأكثر ما يدمر المرأة هو الطلاق في سن متقدم، أو هَجْرُها والبحث عن الأخرى التي تعيد إليه شبابه.
وفي دراسة للمركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية، تشير إلى أن أغلب حالات الطلاق بعد الخمسين ترجع إلى العزوف العاطفي، وتبلُّدِ المشاعر بين الزوجين، وبحث الزوج دومًا عن تجديد المشاعر، وامرأةٍ تُلَبِّي حاجَتَهُ النفسية والجسدية، فالمرأة تبحث عن كل الرجال في رجل واحد، وهو زوجها، وكذلك الرجل يريد أن يجد كل النساء في امرأته، فعلى الزوجة أن تكون هي هذه المرأة .

كي تَمُرَّ بأمان

ولكي تمر أزمة منتصف العمر بأمان، ينصح د أحمد الرجل أن يعيش كل مرحلة من مراحل حياته كما هي، وبما يتناسب معها، ولا يستبدل مرحلة بأخرى، وأن ينظر إلى الحاضر "بهدوء، ويتذكر الماضي بابتسامة، ويتفاءل بأن يكون المستقبل أفضل من كافة النواحي؛ ففيه سيجني ثمار ما زرعه عبر السنين الماضية، وعليه أنْ يكون أكثرَ نضوجًا، وألّا ينظر إلى زوجته مهما كبرت على أنها امرأة لم يعد لوجودها قيمة، فقد تكون هذه المرحلة من أجمل مراحل الحياة .
وعلى الزوجة أن تتفهم حالة زوجها، ولا تُكْثِرَ من الاتهام واللوم والعتاب والنقد على كل صغيرة وكبيرة، بل عليها أن تعزف بذكاء على أوتار وجدانه وأحاسيسه، وتحاول من جديدٍ إظهارَ نُضْجِهِ العقلي والريادي في قيادة الأسرة، وأن تخرج من بوتقة الروتين في تعاملها معه في كل متطلباته، وتحرص دومًا على التجديد والتغيير لِيُحَقِّقَا السعادة معًا .
أما د / محمد المهدي فيقول: لا بُدَّ من الاستعداد لمواجهة الأزمة قبل حدوثها، وذلك بتحقيق إنجازاتٍ حقيقيةٍ راسخةٍ ومتراكمةٍ في مرحلة الشباب، ولا نضيع سنوات الإنتاج هباءً، وأن يكون هناك توازنٌ بين عطائنا لأنفسنا وللآخرين؛ حتى لا تأتي اللحظة التي نَشْعُرُ فيها بصدمة عدم تقديرهم لما بَذَلْنَاه من أجل راحتهم وسعادتهم . لابد أن تكون لدينا أهدافٌ نبيلة نسعى إلى تحقيقها، وأهدافٌ بديلةٌ إذا لم نتمكن من تحقيق الأولى، فالبدائل تقي المرء من اليأس، والوقوفِ في الطريق المسدود بل تفتح له دوما طرق أخرى جديدة . علينا أن ننظر إلى حياتنا نظرة شاملة وواسعة ولا تقف عند حدود الجسد